幸せを、受けていいはずも無いと


分かって、いながら。





最後に聞いた君の声は

それでもこの状態を予想できるものには程遠く、

この現実を信じるための証拠にさえなり得なかった。



「また明日、会いましょうね」



自分がその言葉に、どう返したかさえこの脳には残っていない。

…本当に、返したのかどうかも。



耳から離れない啜り泣きの声

鼻につく辺りに漂う煙の匂い


脳裏によぎるのは君の別れ際の姿

結んだ黒い髪を、上下に揺すらせ

走ってゆく、君の後姿


あの時それを追っていれば

今ある現実は、変わっていたのだろうか。




君がいる事、それが自分の幸せだった。

そして、消える事の無い幸せなのだと、思い込んでいた。




青白い顔に触れようとして、手を止める。

この手で自分は何人の、どれだけの命を奪ってきただろう。

穢れの無い君に

触れる資格はあるのか？




ぐっと手を握り締める

他人の命を、これからあるはずの幸せを

全て奪ってきた自分に

君の幸せさえ奪ったというのに

幸せを感じる資格も幸せを想う資格も

あるはずが、無かったのに




甘んじて受けていた幸せの代償は

皮肉にも、その幸せの消滅。

幸せなどもう望まない


幸せになろうとも思わない



だからどうか



俺の幸せとしてなくてでいい


俺を嫌悪し、もしくは君の記憶から俺を消してでもいい






どうか、また







その笑顔を、見せてくれ